Вицове
---Защо Баба Яга не носи бельо? За да се закрепва по-добре на метлата.
---Късна през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщо, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен...На прага жената бясна: Какво е това? Няма да повярваш! С един клоун се сбих!!!
---По какво си приличат Бойко Борисов и Тити Папазов. При Тити баскетболистите скачат в залите, а при бат Бойко колите подскачат по Цариградско шосе.
Откъде ти е този рус косъм на панталоните? - пита жена мъжа си. Сигурно се е залепил в трамвая... Да не е от новата ти руса колежка? Глупости, аз винаги си свалям панталоните...
---От другата седмица спирам пиенето... Да, вярвам ти...Мога да се обзаложа, че ще продължиш да пиеш? На какво да се обзаложим? На кило ракия...
---Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос: На каква височина летим ? 8000м. Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.
---Каква е разликата между добрия и лошия ученик? Лошият го бият родителите, а добрият - съучениците.
---Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"... - Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
---Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед и докторът му казва: - Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: нямате гъз! Борисов поглежда назад и надолу – нали е супермен, санким, може да се извие така, че и гъза сам да си види! – удря се по челото и казва: - Леле, медиите направо са ми го излизали!
---Мъж се хвали пред колеги в работата си: - Моята жена ми казва, че съм най-добрия в леглото. Колегите: - А с кого те сравнява?
---Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач: - Пиеш ли? - Не, защо? - Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!
---Две приятелки си говорят: - Твоят много ли е пие? - Докато почне да вижда малки зелени човечета. - Моят и с тях продължава да пие.
---Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!
---Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея. - За какво мислиш, скъпа? - Мисля за Жан. - Не мисли за Жан, мисли за мен. - Добре скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.
Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва: - Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка... Другите пияници му казват: - Ами не помниш ли, снощи ги изпихме. - Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.
